Guardate il Blog di due Grandi autori Satirici

Caneade? Chi fu costui? … Un figlio d’un cane! Vagabonderai, Lilli. Se avrai i capelli ossigenati: VAGABIONDERAI! Andrai piano e sarai RADAGIO. Alla tua morosa pescatrice, dedidecherai “Ho scritto AMO sulla rabbia”.
Anche senza lividi, ti sentirai come un cane bastonato; morderai sempre il lacero e mai il contuso. Abbaierai ma non demorderai. Quello che tu rifiuterai non lo vorranno nemmeno i cani.
Quando sarai freddo, sarà il presagio che farà un freddo cane. Quindi, tornerai a casa … Lesso*.
Lì, ti rintintinerai in un cantuccio, al calduccio. Ti mancherà solo la parola, perchè “non di solo cane vive l’uomo”.
Chi non rispetterà le tue regole, non rispetterà neanche il tuo padrone. E tu, in calore, ti giustificherai “ogni fregola ha la propria eccitazione”. nonostante ciò, sarai l’esatto contrario di tanti coniugi: fedele!
Tutte le volte che lo farai all’impiedi, sarà scritto nel tuo albero genealogico: il piedigreè! Se santo, ti metteranno la museaureola per non farti dire quello che pensi. Altrimenti quello che hai in testa lo saprebbero cani e gatti.
Da buon seminatore, potrai acquistare gli elettrodomestici grazie alla FIDO-MESTIC, in comode arate. Solo 3 di voi avranno una mente enciclopedica**. Quando pagherai la tassa, ti daranno una medaglia. Se ciò si facesse per gli industriali, chissà, forse, … che luccichio di petti!
Quando ti smarrirai, a nulla varrà l’annuncio sul gionale, perchè tu non saprai leggere.
Con la fistola, condizionerai Pavlov. Nel casolare starai tranquillo, nell’aia ti meneranno e nell’Autostrada ti abbandoneranno. Se arriverete bas-tardi, male alloggerete; se senza corrente di partito e slegati, sareti CANI SCIOLTI. Per questo vi converrà assumere un ANTIDIARROICO.
Se indiano ed in estinzione, sarai l’ULTIMO DEI MIEI CANI! Se vergine, sarai cuccia***. Se piccola, sarai cuccetta. Chiuditi bene a chiave e non dormire, se non hai la doppietta.
Davanti alla tua porta campeggerà il cartello: “Attenti all’uomo!”.
Se DA CACCIA, terrai le orecchie abbassate per non sentire le frottole dei cacciatori. Se ti prenderà Castruccio Castracani, diventerai una voce bianca e potrai andare in tourneè negli Evirati Arabi. chissà perchè il dentista a tuo figlio consiglierà il CANINO imbottito.
Sarai il migliore amico dell’uomo, ma lo stesso non potrai dire di lui!
Il cane del fucile ed il fido bancario non potranno abbaiare. Nelle Nozze di Canes, tramuterai l’acquas in vinos.
Al Moulin Rouge, ballerai il CAN CAN e mai il GAT GAT. Se razzista, ti scriverai al KU KLUX CAN. Al Casinò, se punterai la coda … uscirà testa. Ci saranno i cani antidroga ed i cani a favore.
Costringerai la tua signora a condurre una vita da cani. Carlo, se sarai PENDENTE, sarai PISA cane! A Natale, felice abbaierai: “Bau… bau… Bauli!”. In compenso, in quel periodo avrai un cesso con le luci … intermittenti.
Non farla lì; ti concerebbero per Natale, S. Stefano, Capodanno ed Epifania. Sarai spaventato dalla scacciacani, non t’importerà un’acca dell’hlappiacani. Sarai un acCANIto giocatore. Sbancherai il piatto col poker d’Ossi. lo stesso, per maggiore sicurezza, avrai un Osso nella Manica****.
Il postino ti lancerà la posta in corsa perchè non gli andrà giù il tuo sloCan “MORSO TUO, VITA MEA”! Da qui il libro “il mastino non ti fa suonare 2 volte.
Però, se morderai 2 volte, poi, ti verrà il riMORSO e ci lascerai le penne, per coll’osso circolatorio, il giorno dell’ApoCANIsse!

E qui, muore il cane ….

Da “La vita è bella se vista da su di una cammella” di Lino Giusti:

“Avrai 7 vite, ma un solo sedere.
Non potrai guardare in cagnesco e non abiterai una topaia! Se andrai di anima ma non andrai di corpo, prendi qualche goccia di GATTALAX.
Anche se in un locale pubblico sarete in 4, sarete sempre in pochi; se, invece, in fila per 6 col resto di 2, sarete in 44.
Se frettolosa, farai i figli Cecoslovacchi. Se ti attarderai, troverai sempre chiuso. Se sarai freddolosa, morirai assiderata.
Se sarai a lutto e taglierai la strada ad un corteo, sarà un tocca-tocca generale.
Farete dei Miracoli, circoscritti ad un Vicolo all’inizio ma, poi, estesi a perdita d’occhio di L’Aquila, con l’aiuto del Cavaliere con tante macchie e senza parure perchè regalata assieme a tartarughine e farfalline.
Il tuo zampino sarà mutilato nei pressi del lardo.
Con gli stivali sarai semplicemente ridicolo.
Più normale, invece, coi mocassini e, infatti, sarai il personaggio clou di “L’ultimo dei miei cani”.
Quando non avrai più nulla da mangiare, andrai a protestare davanti al Comune:
“Basta con le parole, adesso ci vogliono i ratti!”.
Con tutti i posti che ci sono, dovevi proprio venire a covare qui da me? Nei periodi di vacche magre ti adatterai a mangiare perfino i topi. Nei periodi di vacche grasse ti kitekatteranno fino alla nausea.
Al gatto sornioncello chi l’attaccherà il campanello? Scriverai “Scusa” come epigraffio. Se ricco costruttore di elettrodomestici, sarai Aristongatto. Se senza peli e Capitano di Sventura, sarai GATTAPELATA!
Al par di Monika, mangerai l’uccello; con tutte le penne.
Festeggiando l’onomastico il 31 Dicembre, chiuderai l’anno in bellezza, o Silvestro. Da vecchio, il tuo migliore amico ti porterà presso la Casa di Riposo “TITTI INSIEME APPASSITAMENTE”.
Anche chi reciterà come un cane potrà vincere il “Telegatto”; specialmente se andrà a dormire in un letto grande.
A differenza del passante di Mestre, nell’Isola di Man, non farai la coda.
Non ti meravigliar se Alice guarda i gatti …. e se ne sbatte dei cani!

I padroni bianchi (buana) delle piantagioni di cotone della Louisiana obbligarono gli schiavi neri a cantare per paura che, in silenzio tramassero rivolte.
Da lì, in fondo, nacque il jazz con tutte le sue componenti eversivi e di ribellione.

Da “C’era una rivolta il Jazz” di Lino Giusti

alle 11,00 30° umidità 65%

alle 12,30 33° umidità 75%

alle 14,00 36° umidità 83%

Non è un libro macabro, anzi! Non fa morire dal ridere; fa ridere da vivere. Il titolo? Forse perchè ci sono battute dell’altro mondo, forse perchè ci sono tanti uforismi, forse …. adesso volete sapere troppo!
Accontentatevi di una spigolatura:

-Professore di anatomia: “questa non è un’ipofisi da scartare”.

-Polifemo ad Ulisse: “cerca di non dare nell’occhio”.

-Torricelli: “Mi dispiace; ho ricevuto pressioni dall’alto!”.

-A Lesbo le donne erano lesbiche.
In Frigia le donne erano frigide.
A Troia ……. gli uomini erano cornuti!

Eccoci al secondo appuntamento. Ricordiamo:
è un’edizione, da tempo esaurita; nonostante reiterate cure di rinforzo. Da questo libellulo, man mano, mentre facciamo il nostro cammino, spigoleremo varie pirla di saggezza.

-Più conosco gli uomini, più mi piacciono le belle donne.

-Chi è fortunato alle carte, si può permettere tutte le donne che vuole.

-Non solo il tempo è tiranno; anche Dionisio lo è.

-Non sono affatto idealisti i buddisti che si battono per la libertà di pagoda.

Gli inquirenti si chiedono: “ma, chi sarà mai il mandante?”

Quanti anni compie? Vi posso solo dire che io ho 2 anni in più e, facendo la somma delle nostre età, superiamo di poco i 100 anni.
In pratica, assieme, siamo una quercia secolare!

Per Ferragosto si festeggia l’assunzione (in quanto, se uno viene assunto, si festeggia). Auguri, da parte del Governo, ai disoccupati, cassintegrati, prossimi al licenziamento autunnale e affini.
Eh, sì. A Fini pure.

A loro va tutta la mia stima e solidarietà.
Personalmente non ho nulla in contrario nei loro confronti.
Prima di tutto perchè hanno una famiglia:

In secondo luogo, invece di alzare la paletta per prendermi la multa, preferiscono prendersela con una pallina:

In terzo luogo, giustamente bloccano chi ha preso il volo, non rispettando i limiti di velocità:

Poi, pensandoci bene, se non ci fossero loro, questo sarebbe il triste epilogo della Società:

Infine, il vero motivo è che a me piace tantissimo l’HI-FI:

Per ferragosto, il nostro amico vigile è armato di tutto pugno!

Semplice: nel FORMAGGIO SVIZZERO!

Ero a Milano; stabile del Corriere sella Sera. Una colomba si posa, di giorno, sulla “S” di sera. L’apostrofa, nonostante non abbia fatto niente di male.
Subito lì, ho capito la caducità della vita:

Il titolo del post è una battuta; il trafiletto qua sopra, purtroppo, è la realtà. Nonostante gli italiani mandino giù beveroni di Amaro Lugano, dell’ottimismo manco l’ombra.

-Alle volte, dopo una lavata di capo, il cervello si restringe.

-A volte, anche gli uomini duri ce l’hanno flaccido.

-Quando, vedi caso, un politico unisce l’utile al deplorevole.

-Non sparar minchiate a vanvera; non riuscirai mai a colpirla.
E’ risaputo: di P2 ce ne vogliono 19, per fare una P38…

-Un politico che conosco solo io: “meglio soldo che male accompagnato”.

-l’Italia importa le materie prime ed esporta le seconde;
-La Svizzera produce,orologi, cioccolata, mucche ed amaro Lugano;
-L’avvento della Democrazia si deve a Don Struzzo;
-Gli OVINI chiamansi così perchè fanno le uova;
-Le tombe etrusche erano scavate nel tartufo;
-Oggi non esistono più i polli rampanti di una volta;
-Per farvi capire il concetto, vi racconto un antidoto;
-Io, dopo morto, voglio essere cromato.

Traduzioni dal latino, un pò storto; praticamente AD PENEM CANIS!

Dai giornali di oggi:
4 “la benzina continua a correre”.
+
4 “Caserta: autovelox truccati”.

= le multe arrivano ai POVERI autisti!

stipendìo!

Solo Jack lo Squartatore riesce a chiuderlo, sto benedetto bagaglio: il tronco nel fondo, gli arti incrociati e, per ultimo, gli ficca la testa.
A proposito, quando organizzate una festa, non dimenticate d’invitarlo: porta certi pezzi di donna.
Purtroppo la sua carriera è stata STRONCATA all’aeroporto della capitale francese: i cani antidroga e quelli a favore hanno annusato il suo bagaglio e ……..
L’ho visto nel film “L’ultimo tanfo a Parigi”.
L’altro giorno, tornando hsa (accasa) all’improvviso, un mio amico ha sorpreso la moglie che, con le forbici, smussava gli angoli della sua busta piaga (ah, quante
trattenute).
Prontamente l’ha rimbrottata: “cara, non è questo il modo per arrotondare lo stipendio! Semmai, prendi il telefonino, calza le scarpe con le tacche a squillo, indossa la pelliccia sintetica, fai un giro di telefonate e, quando arriva un lui, aprendo la pelliccia sintetica, stordiscilo con un ….. PRENDIMI!”
A proposito, la pelliccia è sintetica solo in questo caso: dice tutto in una parola.
“Prendimi”.