Finalmente è arrivata l’ora della ragione, l’ora dell’argomentazione delle proprie tesi, la fine del muro contro muro.
Ieri Silvio Berlusconi ha fatto, partecipando al convegno dei “Cristiani Impegnati”forse per la prima volta, un discorso pregno di contenuti veramente logico e coerente, eccolo:
Cari Amici! Partecipo a quest’incontro con vero piacere!
Mi sento completamente a mio agio, sono uno di voi!
Anch’io alla mattina appena desto rivolgo lo sguardo al cielo e invoco il Signore e questo lo faccio più spontaneamente se il mio barbiere nel farmi la barba mi fa qualche taglietto!
Come voi che, in ammenda dei peccati che potreste commettere durante il giorno, vi cospargete il capo di cenere, anch’io me ne spargo in quantità notevole per simulare la presenza di capelli che da tempo mi hanno lasciato!
Voi prima di uscire di casa accarezzate le statuine benedette e date un bacio all’immagine sacra che vi ricorda quel mistico pellegrinaggio a Lourdes.
Io prima di uscire accarezzo le sode chiappe della Benedetta “Finalista Miss Sardegna 2008” e do un bacio con la lingua a “Katin Miss Bulgaria 2010”,uno schianto di gnocca spaziale!
Voi, giustamente controllate se avete la scatola di mentine per profumare l’alito.
Io controllo se ho con me le solite due scatole di Viagra.
Andate in ufficio, svolgete diligentemente il compito che vi compete e alla sera rincasate, dopo aver partecipato al vespro delle 6, date un bacio alla vostra unica donna, cenate con una minestrina e dopo un po di TV vi recate a letto per riposare beati.
Io invece vado a Palazzo Chigi do una passatina ad un paio di ministre, mi prendo cura che i miei reggicoda abbiano portato avanti le mie porcate e poi, con la schiera di avvocati comandati da capitan Ghedini studiamo un sistema che mi consenta di non finire sotto giudizio.
Rincaso in quella casa con 80 camere e tristemente, assieme al fido Emilio, al Lele Mora, più una trentina di prostitute mi dedico alla faticosa pratica del Bunga – Bunga.
Poi,proprio come voi rivolgo un pensiero all’alto dei cieli ringrazio il fatto che il Signore non esiste e mi godo quelle poche ore di sonno.
Fratelli vi rivolgo una speciale raccomandazione, se per vostra sfortuna non siete sposati mi raccomando. Non esagerate con le Pippe. Potreste diventare ciechi!
Salutiamo Gesù, nostro Signore e arrivederci alle urne branco di Segaioli!
P.s. Cari Fratelli, se avete delle figlie minorenni dategli un bacio da parte mia!