Ecco in anteprima assoluta l’intervista – confessione che Silvio Berlusconi ha rilasciato al settimanale CHiu.
Cronista: Lei da molti mesi è al centro dell’attenzione per i suoi diciamo “Vizi” sessuali, cosa ci può dire al riguardo?
Berlusconi: Guardi le devo dire che questa campagna denigratoria mi ha fatto soffrire molto. Adesso non sopporto più queste accuse ed è giunto il momento, amaro, di far conoscere a tutti la pura verità. Sono stato vittima consapevole dei miei curatori di immagine e dei loro consigli.
Loro studiando il carattere e le aspirazioni della maggioranza degli Italiani hanno ritenuto che, dopo i numerosi problemi di salute avuti recentemente, lei ricorderà i miei mancamenti improvvisi, i violenti attacchi di diarrea, le lombaggini ed i torcicolli che mi hanno afflitto, limitando la mia attività, avevo bisogno di dare un impressione diversa da quella che stava diventando la figura di una persona avanti con gli anni e diciamolo pure, un po’ decrepita,perciò quasi da rottamare.
Hanno così messo a punto un programma definito “Young Boy”che puntava decisamente al ringiovanimento della mia immagine.
Tutti gli avvenimenti che si sono succeduti in questi mesi sono stati il frutto di una messinscena che devo dire mi è costata molta fatica. Lei non si può immaginare che fatica sia per una persona della mia età stare sveglio tutta la notte, ballare per ore con la sciatalgia che ti morde feroce e impietosa la schiena, bere coppe e coppe di Champagne sapendo che dopo sarei stato costretto a farmi fare una lavanda gastrica con il Maalox.
Mi creda, cribbio!, una vita d’inferno.
Cronista: Mi scusi Cavaliere, a proposito di tutto quel sesso orgiastico del quale oramai si sa tutto dai sospiri alle scoregge, quanto c’è di vero in tutto questo?
Berlusconi: Niente assolutamente niente, lo giuro sulla testa dei miei figli. Mi consenta, ma le pare possibile che una persona alla mia età, con tutti i malanni che mi affliggono e le devo rammentare Cribbio! Che sono pure stato operato alla prostata con le conseguenze che inevitabilmente seguono.
Lo ribadisco. Tutta una messa in scena, al momento di appartarmi a letto con la scusa di togliermi il cerone, facevo accomodare la Escort di turno sul letto, gli raccomandavo di spegnere tutte le luci ed al mio posto ci mandavo un nano che, detto fra di noi, mi ha sempre fatto fare un figurone!
Cronista: Ma allora non c’è proprio niente di vero in questi fatti?
Berlusconi: Certamente si fidi di me che di balle me ne intendo!
Cronista: E mi dica, d’ora in poi cosa ha intenzione di fare?
Berlusconi: Attuerò, come ho annunciato, un cambiamento di vita radicale. Farò visita a padre PIO, poi metterò il cilicio, indosserò il saio e andrò a vivere in una grotta dove finalmente potrò riposare in pace.
Cronista: Ma allora questo significa che presto la perderemo!
Berlusconi: Non dovete temere figlioli, sarò sempre presente in spirito!